Trộm rựu
Chủ nhà: “Mày uống trộm rượu ở bình này hử?”
Người giúp việc: “Không ạ!”
Chủ nhà: “Còn cãi hử! Mày xem, rõ ràng rượu trong bình này thiếu một chén”. Người giúp việc: “Quả thực là không ạ, tối qua nhân lúc ông đi vắng, tôi có lấy cả một bình, bây giờ vẫn chưa uống hết”.
Ghen tị
Bà nọ mới cưới con dâu, thấy con trai mua cho con dâu một chiếc áo da, cảm thấy ghen tỵ bèn nói với ông chồng: “Nuôi con trai lớn phỏng có ích lợi gì?” Ra sức mua cho vợ hết cái này đến cái khác, chẳng kể đến bố mẹ chúng sống chết ra sao”.
Ông chồng đáp: “Những lời ấy tôi đã nghe thấy từ lâu rồi!”
“Ông chỉ hồ đồ, tôi nói với ông lúc nào hở?”
Ông chồng đáp: “Không phải bà, không phải bà, mà là mẹ tôi nói với tôi!”
Cấm hút thuốc
Trong rạp hát, nhân viên phục vụ nhắc một lão nhà giàu: “Thưa ông, ở đây cấm hút thuốc, ông hãy nộp năm mươi đồng tiền phạt”.
Lão nhà giàu: “Được, đây là tờ giấy bạc một trăm đồng”.
“Tôi không có tiền lẻ trả lại ông”.
Lão nhà giàu quay lại gọi anh thư ký đến rồi đưa anh ta một điếu xì gà, cười bảo: “Cậu cũng hút một điếu đi, hai người hút cộng lại là một trăm, khỏi phải trả lại tiền phiền phức”.
Tinh thần nghiêm cứu
Một nhà sinh vật học cắt đứt hai chân con bọ chó, ra lệnh cho nó nhảy, tức thì con bọ chó này nhảy. Ông ta lại cắt hai chân khác, lại ra lệnh nhảy, con bọ chó lại nhảy không sai. Tiếp sau, ông ta lại cắt đứt hai chân, lại ra lệnh, nhưng lúc này con bọ chó không nhảy nữa. Thế là, trong báo cáo kết quả thí nghiệm của nhà sinh vật học được viết: “Sau khi cắt đứt sáu chân của con bọ chó thì con bọ chó bị điếc!”
Không tin được
Cô gái A: “Nghe nói cậu đã huỷ bỏ hôn ước?”
Cô gái B: “Ừ”
Cô gái A: “Chàng trai ấy không tốt hay sao? Vì sao lại huỷ bỏ?”
Cô gái B tức giận trả lời: “Vì tớ đi xem tướng, thầy tướng bảo tớ là sẽ có ba đứa con, anh ta cũng đi xem tướng thì thầy tướng bảo anh ta sẽ có bốn đứa con. Cậu nghĩ xem, đứa con thứ tư ấy anh ta đẻ với ai? Loại người này không tin được”.
Tên của bố
Trong vườn trẻ cô giáo hỏi một cháu bé:
“Tên bố em là gì?”
Cháu bé: “Bố”
Cô giáo: “Đúng, cô biết. Cô hỏi là, mẹ em gọi ông ấy thế nào?”
Cháu bé trả lời ngay: “Thằng chó chết!”
Làm thế nào gửi đi được
Vợ: “Sáng qua bức thư em đưa cho anh, anh đã gửi đi cho em chưa?”
Chồng: “Chưa!”
Vợ: “Thư rất quan trọng, phải gửi đi”.
Chồng: “Thế à”
Vợ: “Anh thật là kẻ hồ đồ!”.
Chồng: “Nhưng…”
Vợ: “Nhưng cái gì, em bực lắm đấy”.
Chồng: “Nhưng, trên phong bì em chẳng viết một chữ nào cả”.
Thủ đoạn của đàn bà
Một phụ nữ nói chuyện với bà bạn của mình : “ Ngày sinh của chồng bà, bà có tặng ông ta món quà gì không?”
“Có, tôi tặng ông ấy ba trăm sáu mươi lăm điếu xì gà”.
“Bà chi mất bao nhiêu tiền”.
“Chẳng mất đồng nào, từ sinh nhật năm ngoái, cứ mỗi ngày tôi lấy một điếu xì gà của ông ấy. Khi tôi đưa quà, ông ấy thật sự sung sướng, ông ấy đã vui mừng đến hơn một tháng vì món quà này”.
Niềm vui ngoài ý muốn
Một bà béo tròn vào một cửa hàng bách hoá, nói với người bán hàng rằng bà ta muốn đan cho con chó yêu của bà ta một chiếc áo len, nhưng không biết phải mua bao nhiêu mới đủ.
“Thưa bà, tốt nhất là bà đem nó đến đây để chúng tôi đo kích thước”. Cô bán hàng nói.
“Ồ, không được, tôi không thể cho nó biết trước, vì tôi muốn cho nó một niềm vui bất ngờ”.
Mua gián và nhện
Một thanh niên vào một cửa hàng bán con vật quý, nói với người bán hàng: “Tôi muốn mua ba trăm con gián, mười con chuột và mười con nhện”.
Người bán hàng: “Xin lỗi, thưa ông, chúng tôi chỉ có chuột, không có gián và nhện, ông cần những thứ ấy làm gì ạ?”
Thanh niên nọ nói: “Ông chủ bức tôi phải ra đi, đòi tôi phải khôi phục lại tình trạng ban đầu của gian phòng”.
Quảng Cáo
