Tổng hợp các tiểu phẩm truyện cười tếu lâm hay và đặc sắc được nhiều người đọc nhất trong tuần phần 61

Tưởng bở chồng là anh hùng cứu mỹ nhân

Thấy ông chồng trở về nhà với một bàn tay bị băng bó, bà vợ lo lắng hỏi:

– Trời đất, tay anh bị gì vậy?

Ông chồng từ tốn kể:

– Trên đường về nhà, tôi thấy một thằng nhóc choai choai cầm một cây gỗ đánh mạnh vào eo một cô gái trẻ.

– Thế thì liên quan gì đến tay anh? – bà vợ nghi hoặc – Chẳng lẽ anh xông vào cản hắn ta?

Ông chồng chép miệng đáp:

– Đâu có, chỉ là lúc đó tay anh đang ở trên eo của cô gái… 

Xem phim miễn phí nhờ mang theo con nhỏ

Hai vợ chồng trẻ bế đứa con 2 tuổi đến rạp chiếu phim, nhân viên dặn:

– Anh chị có thể đem bé vào rạp. Nếu trong lúc xem phim, bé khóc làm ảnh hưởng đến mọi người thì phía rạp sẽ mời anh chị ra ngoài và hoàn tiền vé ạ.

Đôi vợ chồng gật đầu đồng ý. Khi phim chiếu được một nửa, anh chồng quay sang bảo vợ:

– Phim này chán ghê! Em có thấy thế không?

– Ừ, chả hay như trên mạng quảng cáo. – cô vợ thở dài – Tiếc tiền ghê!

Anh chồng nhìn đứa con đang say giấc trên tay, rồi quay sang thì thào với vợ:

– Em có nghĩ giống anh đang nghĩ không?

Cô vợ mỉm cười gật đầu. Mấy giây sau, tiếng trẻ con khóc vang dội khắp rạp chiếu phim.

Chồng tức giận vì sống dai nhờ vợ

Vợ chồng cụ Tý đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh.

Họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may vợ chồng cụ qua đời do một tai nạn máy bay, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf, quầy bar…

Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ Tám Khoẻ hỏi Thánh Pierre:

– Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?

Thánh Pierre trả lời:

– Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà!

Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình với tất cả các loại bia rượu. Cụ ông hỏi:

-Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?

Thánh Pierre trả lời:

-Tất nhiên.

Cụ ông suy nghĩ và hỏi:

– Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?

– Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, tiểu đường hay nhồi máu cơ tim…

Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang vợ quát to:

– Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ rượu bia thuốc lá và phải tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm và hưởng thụ từ nhiều năm trước rồi! Tiếc thật!

Bệnh nhân tâm thần ‘khôn’ hơn bác sĩ

Một bác sĩ nói chuyện với bệnh nhân tâm thần, bệnh nhân hỏi:

– Bác sĩ có biết tại sao con ếch biết bay không?

– Không, tại sao thế? – bác sĩ mỉm cười hỏi.

– Vì con ếch đó đã ăn một viên thuốc thần kỳ. – bệnh nhân hỏi tiếp – Thế bác sĩ biết sao con rắn bay được không?

– Nó cũng ăn một viên thuốc thần kỳ phải không? – bác sĩ đoán.

Bệnh nhân lắc đầu:

– Không phải, do con rắn ăn con ếch biết bay.

– Tại sao con đại bàng lại bay? – bệnh nhân hỏi tiếp.

Bác sĩ tự tin đáp:

– Bởi vì đại bàng ăn con rắn chứ gì!

Bệnh nhân nghe thấy thế liền ôm bụng cười ngặt nghẽo:

– Ha ha… Bác sĩ, ông bệnh tâm thần à? Đại bàng nào mà chẳng biết bay.

Nhà vệ sinh dát vàng của bợm nhậu

Một người đàn ông say xỉn loạng choạng trở về nhà lúc rạng sáng, vợ ông ta tức giận quát:

– Giờ này mới biết lết xác về? Ông đi đâu cả đêm qua?

– Trong một quán mới mở ở trên phố. Tuyệt vời cực kỳ! – ông chồng lè nhè đáp – Quán vàng, khắp mọi nơi đều là vàng…

Bà vợ ngắt lời:

– Chém gió! Làm gì có chỗ nào như vậy!

Ông chồng quả quyết:

– Thề 1000% là thật luôn! Cửa bằng vàng, bàn ghế bằng vàng, sàn nhà bằng vàng, thậm chí bồn cầu cũng bằng vàng nốt.

Bà vợ tất nhiên là không tin lời gã chồng bợm nhậu. Ngày hôm sau, bà ta lên mạng tra ra được một quán mới mở tên Vàng. Bà gọi điện đến hỏi:

– Có phải quán Vàng không ạ?

Đầu dây bên kia đáp:

– Vâng phải ạ!

– Cửa quán làm bằng vàng phải không?

– Vâng.

– Quán bạn lót sàn bằng vàng?

– Vâng, thưa bà!

– Tất cả bàn ghế đều bằng vàng? – bà vợ ngạc nhiên.

– Vâng, tất cả đều được làm bằng vàng.

– Cả bồn cầu cũng là vàng nốt?

Sau một lúc im lặng, bà vợ nghe tiếng nhân viên hét lên:

– Sếp ơi! Em đã tóm được cái gã tối qua đi tiểu trong cây saxophone của anh rồi này!

Truyện tiếu lâm đọc nhiều nhất tuần qua (P61)

Khi góa phụ tranh thủ buôn bán

Một người phụ nữ đi đến tòa soạn báo địa phương để đăng tin cáo phó cho người chồng vừa mất của cô ta.

Biên tập viên thông báo:

– Ở đây chúng tôi thu phí 50 xu cho mỗi từ thưa cô.

Người phụ nữ suy nghĩ một chút rồi nói:

– Thế đăng là ‘Freb Brown đã chết’.

Bất ngờ trước sự keo kiệt của góa phụ trẻ, biên tập viên nói tiếp:

– Tối thiểu phải có 7 chữ trên cáo phó thưa cô!

Người phụ nữ trầm ngâm thêm một lúc, rồi đáp:

– Trong trường hợp này, anh biên giùm tôi 7 chữ ‘Freb Brown đã chết. Bán nhà.’.

Biết nhiều ngoại ngữ cũng chẳng ích lợi gì!

Hai anh sinh viên vừa tan trường, đang rảo bước về ký túc xá thì gặp một anh Tây chặn lại hỏi bằng tiếng Anh.

Hai chàng nhìn nhau ngơ ngác vì không hiểu. Anh Tây hỏi lại bằng tiếng Pháp, hai anh sinh viên cũng lắc đầu. Anh Tây lặp lại bằng tiếng Đức, hai anh sinh viên nhìn nhau ngơ ngác. Anh Tây thất vọng bỏ đi.

Một trong hai anh sinh viên nói:

– Tao thấy học ít thôi mày ơi, chứ như thằng Tây hồi nãy biết tới 3 thứ tiếng mà cũng có giúp gì được cho nó đâu.

Anh sinh viên kia gật gù đáp:

– Ừ, chính xác!

Vợ và bồ tuy 2 mà 1

Tèo đang ngồi uống rượu với Tý tại một quán bar.

Bỗng Tý đột nhiên chỉ về phía hai người phụ nữ đang ngồi ở góc quán, ngạc nhiên kêu lên:

– Trời ạ! Sao vợ với bồ của tôi lại ngồi cùng một chỗ thế kia?

Tèo nhìn theo hướng Tý chỉ, lập tức trợn tròn hai mắt nói:

– Lạ thật! Thế quái nào mà vợ và bồ của tôi cũng đang ngồi ngay chỗ đó?

Ngủ gật trong lớp vì say mê cô giáo

Bắt gặp Tồ say sưa ngủ trong giờ học, cô giáo giận dữ quát:

– Em Tồ, tại sao em cứ ngủ trong giờ của tôi thế?

Tồ lí nhí đáp:

– Dạ, tại giọng giảng bài của cô vừa ngọt vừa êm như tiếng hát ru vậy. Em say mê lắng nghe bất giác ngủ lúc nào chẳng hay luôn ạ.

– Đừng có nói dối! Nếu đúng như thế thì vì sao cả lớp không ai ngủ cả!

Tồ tỏ vẻ bất bình nói:

– Là do các bạn ấy không hề tập trung nghe cô giảng đấy ạ!

Bí kíp giữ xe cũ luôn tốt như mới

Tèo luôn lái một chiếc xe cà tàng từ hồi mới ra trường, sếp của anh tò mò hỏi:

– Xe của cậu chắc cũng đến tuổi vào viện bảo tàng rồi mà cậu vẫn chạy được à?

– Sao lại không thưa anh? – Tèo vội đáp – Trông thế thôi chứ còn ngon lành lắm anh ạ! Ít nhất cũng chạy được chục năm nữa đấy chứ!

Sếp Tèo kinh ngạc:

– Cậu làm thế nào mà bảo dưỡng xe hay thế?

Tèo mỉm cười chua chát:

– Đơn giản cực kỳ anh ạ! Lâu lâu, em lên mạng xem giá xe mới, sau đó kiểm tra tiền trong tài khoản của mình thôi.