Tổng hợp các tiểu phẩm truyện cười tếu lâm hay và đặc sắc được nhiều người đọc nhất trong tuần phần 37
Vợ mong chồng thường xuyên nói mơ khi ngủ
Một người phụ nữ than phiền với bác sĩ rằng chồng cô ấy hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ.
Bác sĩ bảo:
– Tôi có thể kê toa thuốc giúp anh nhà thôi không nói nữa.
Người phụ nữ nghe vậy phản đối:
– Ồ không! Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho anh ấy nói rõ hơn xíu nhé! Tôi nghi ngờ lão ấy đang léng phéng với ả nào đó trong mơ.
Anh hùng cũng sợ vợ
Cô giáo hỏi Tèo:
– Ai là người hùng vĩ đại nhất trong lòng em?
– Dạ thưa cô, là ba của em. – Tèo hào hứng đáp.
Cô giáo hỏi tiếp:
– Vì sao?
Tèo tự hào trả lời:
– Vì ba của em không sợ gì hết!
Cô giáo gật gù, tiếp tục hỏi:
– Người hùng của em thật không sợ bất cứ thứ gì trên đời sao?
Tèo gãi đầu cười đáp:
– Thật! Ba em không sợ gì cả ngoài… má em!
Cô đúng hay trò đúng?
Cô giáo mầm non mang một tập giấy vẽ hình con vịt cầm ô.
Cô dặn tô con vịt màu vàng và tô màu xanh da trời cho cái ô. Cả lớp đều ngoan ngoãn vâng lời, trừ bé Pinky. Cô giáo cầm bài tô màu của Pinky, nhíu mày hỏi:
– Này Pinky, em đã bao giờ nhìn thấy con vịt nào màu xanh da trời chưa?
– Dạ chưa ạ! – cô bé đáp.
Cô giáo hỏi tiếp:
– Thế tại sao em lại tô vịt màu xanh?
Pinky nhún vai:
– Vậy cô đã bao giờ nhìn thấy con vịt nào có thể cầm ô chưa ạ?
Quyết tâm của cầu thủ khi bị HLV chê đá ‘thiếu lửa’
Đội bóng nọ mặc dù toàn ngôi sao nhưng chơi trận nào cũng thua.
Huấn luyện viên của đội đổ lỗi cho các cầu thủ chơi ‘thiếu lửa’. Vì vậy khi bước vào trận đấu ngay sau đó, để đối phó lại sự chỉ trích HLV, toàn bộ các cầu thủ trong đội đã bước vào sân với những chiếc bật lửa trên tay. Riêng thủ môn ngoài bật lửa anh ta còn cắm một bó nhang cháy nghi ngút ở góc cầu môn. Quả nhiên trận đấu đó, đội bóng này đã cầm hòa được với đối phương.
Vitamin A có nhiều trong phụ nữ?
Một người nước ngoài học tiếng Việt viết trên blog của mình:
Ai cũng biết rằng vitamin A cho ta đôi mắt sáng. Vitamin A có nhiều trong rau, củ, quả mang mầu đỏ như gấc, cà chua, cà rốt… Tuy nhiên ở Việt Nam theo nghiên cứu của cá nhân tôi thì trong rau, củ, quả chưa phải là nhiều. Đại đa số người Việt đều cho rằng, việc lấy vợ sẽ tăng cường đáng kể một lượng vitamin A cho mỗi chàng trai bởi lẽ trước khi lấy vợ các bậc cha mẹ của họ thường nói: ‘Cứ lấy vợ đi rồi mày sẽ sáng mắt ra’!.
Buồn vì bà xã giống vợ bạn thân
Hai chàng bạn thân đi quán gặp nhau, một anh hỏi:
– Vợ mày là người như thế nào?
– Thì cũng giống vợ mày thôi…
– Giống thế nào được? – cậu bạn ngạc nhiên.
– Thế chẳng phải mày nuốt không nổi mấy món vợ mày nấu nên phải vô đây ăn sao?
– Đúng rồi! – cậu bạn cười khổ – Nhưng kiểu nào vợ mày cũng không khủng khiếp bằng vợ tao đâu!
– Vợ tao nói với tao: Anh à, em biết em nấu ăn chưa được ngon lắm. Vậy món nào chưa vừa ý thì nói em biết nha!
– Nói cho mày biết để vợ mày không nấu món đó nữa, đúng không?
– Không! Cô ấy sẽ tiếp tục nấu hoài món đó cho đến khi nào tao khen ngon thì thôi! Vậy mới đuối chứ.
– Ừ, vậy thì đúng là giống vợ tao thật!
Bồi bàn biến thực khách thành dê, chó
Trong một quán nhậu, mọi người đang ăn nhậu ồn ào náo nhiệt. Bỗng khách gọi anh bồi:
– Anh ơi, cho thêm hai đĩa thịt dê nhé!
Cùng lúc đó, có hai ông khách mới bước vào kêu:
– Cho tôi hai đĩa thịt chó!
Anh bồi lúc đó chạy ngược chạy xuôi gấp quá nên hướng vào bếp la lớn:
– Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!
Lý do nhân viên cần được nghỉ phép 70 ngày mỗi năm
Phóng viên phỏng vấn một vị giám đốc thành đạt:
– Được biết công ty của ông một năm nhân viên được nghỉ đến hơn 70 ngày phép, có đúng không ạ?
– Đúng vậy, bất cứ nhân viên nào cũng buộc phải nghỉ phép một tuần lễ sau mỗi ba tuần làm việc.
– Tại sao thưa ông? – phóng viên kinh ngạc.
Vị giám đốc mỉm cười đáp:
Đó là cách hiệu quả nhất để tôi biết được nhân viên nào có cũng được mà không có cũng được. Sau mỗi kỳ nghỉ là một đợt tinh giản nhân sự.
Vốn của ông hàng xóm
Tại quan tòa, một người đàn ông và cô vợ của anh ta chuẩn bị xử về việc ly dị.
Sau khi hỏi về mấy vấn đề, đến vấn đề quan trọng là ai sẽ là người giám hộ đứa trẻ. Người vợ nghe vậy liền nhảy dựng lên:
– Thưa quý tòa, tôi là người đã đưa đứa trẻ vào thế giới này trong cực nhọc và cơn đau đẻ. Nó đúng ra phải ở trong sự giám hộ của tôi.
Quan tòa liền quay qua người chồng và hỏi:
– Anh hãy nói gì để biện hộ cho mình?
Người đàn ông ngồi xuống trầm ngâm một hồi, sau đó từ từ đứng dậy:
– Thưa quý tòa, nếu tôi đặt một đô la vào máy bán hàng và một lon nước ngọt rớt ra thì cái lon nước là của ai? Của cái máy hay là của tôi?
Cô vợ nghe vậy liền quay sang quát:
– Này anh đừng có nhận bừa! 1 đô la này là của ông hàng xóm nhá!
Cô giáo đứng hình trước lý do học trò đi muộn
Đang trong giờ học, cô giáo đang giảng bài thì có hai em học sinh đến trễ khúm núm bước vào. Cô giáo thấy vậy liền hỏi:
– Tũn, sao em đi học trễ?
Tũn trả lời:
– Dạ thưa cô, sáng nay đi học mẹ em cho em mười nghìn. Em làm rớt mất phải ở lại tìm nên trễ ạ!
– Thôi được rồi, lần sau phải cẩn thận đấy. Em vào chỗ ngồi đi!
Xong cô giáo liền quay sang học trò Tèo:
– Còn em, tại sao em cũng đi học trễ?
Tèo mếu máo bảo:
– Dạ thưa cô tại bạn làm rớt mười nghìn. Em… em…
– Em giúp bạn tìm lại nên đến trễ à?
Tèo lắc đầu:
– Dạ không, em bận… đạp lên tờ tiền đó nên mới đến trễ ạ!
