Home » Truyện cười hay nhất » Tuyển tập truyện cười ngắn hay nhất (P1)

Tuyển tập truyện cười ngắn hay nhất (P1)

Quảng Cáo Banner 1OO.OOOđ/Tháng [090 266 24 20]

Truyện cười ngắn hay nhất tổng hợp năm 2018 với những mẫu truyện cười ngắn vui vẽ giúp bạn thư giãn sau những giờ làm việc căng thẵng , bạn cũng có thể đọc những mẫu truyện cười ngắn hay nhất để tăng thêm tính hài hước cho bản thân mình !

1.Đi mua lúa giống

Cụ ông tâm sự với cụ bà: “Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc”.

– Sao vậy, áo xấu hả ông?

– Không, rất đẹp.

– Hay ông mặc không vừa?

– Rất vừa.

– Thế thì tại sao?

– Trước áo có dòng chữ “Giống tốt, năng suất cao”.

2. Cô Gái Dễ Tính

Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề.

Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.

– Sao vậy con?

– Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.

– Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.

– Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.

3. Người bình tĩnh nhất.

Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :

– Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?

Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.

Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.

Anh Việt: “Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH

4. Cắt tóc miễn phí

Một người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang trọng.

Ông ta tỏ vẻ vội vàng và bảo người thợ cắt cho ông trước rồi cho thằng bé sau.

– Nó chờ được mà, ông cắt cho tôi trước đi – ông ta nói.

Người thợ làm theo lời. Khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải có việc ra ngoài và sẽ quay lại sau vài phút.

Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:

– Sao bố cháu mãi chưa quay trở lại?

– Ông ấy đâu phải bố cháu đâu ạ. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: “Đi theo bác, cháu sẽ có một mái tóc miễn phí tuyệt đẹp”.

5. Cân giảm béo

Trong một hội thảo về chương trình giảm béo có những gian hàng giới thiệu đủ các loại cân đặc biệt đối với những người quá khổ. Ai tham dự cũng phải leo lên cân thử.

Một phụ nữ e ngại không dám lên thử vì sợ mọi người biết số cân nặng của mình nên cứ lùi ra sau. Nhân viên tại hội thảo thấy thế tế nhị nói:

– Nếu bà ngại thì xin sang bên này, chúng tôi có loại cân đặc biệt không hiện số dành cho riêng bà.

Người phụ nữ vui vẻ đứng lên cân, bỗng nhiên cái cân hét lên:

– Một trăm ba mươi cân!

6. Tác dụng ngược

Một nhà báo chuyên viết về đề tài sức khoẻ và khá tự tin về tài viết lách của mình.Một hôm anh hỏi người bạn hàng xóm:

– Anh nhận xét thế nào về bài “Nói không với thuốc lá” của tôi hôm rồi tặng anh?

Ông hàng xóm chép miệng:

– Thật tuyệt! Anh viết ấn tượng quá lại còn kèm hình ảnh minh hoạ tôi đọc xong là bỏ…

– Anh bỏ hút được mấy bữa rồi!

– À không! Tôi bỏ đọc báo luôn!

7. Bài Học Đầu Tiên

Thầy tôi đưa một tờ giấy nhật trình mới lên cao và hỏi chúng tôi: “Các trò có thấy cái gì không?”

“Dạ, tờ giấy trắng ạ”, anh Minh Tư vội đáp.

Đoạn thầy tôi lấy cây viết, điểm một chấm ở giữa tờ giấy, lại đưa lên cao cho chúng tôi xem và lặp lại câu hỏi như trước. Chúng tôi vui mừng vì câu hỏi quá trực tiếp, sự kiện quá đơn giản, cả bọn đều ồ nhau: “Dạ, dấu chấm ạ.”

Thầy tôi mỉm cười châm rãi nói: “Làm người ở cõi ta bà nầy là như vậy, thọ lãnh những cái nhỏ nhặt mà họa khổ vào thân….”

Sao tâm mình không đặt ở cái tờ giấy trắng to kia mà chỉ ở cái chấm tí tẹo nọ? Ví dụ tuy đơn giản nhưng phản ảnh rất sâu rộng trong hầu hết những giây phút của cuộc đời này. Mỗi giây bạn rãi tâm từ và sống trong chánh niệm đó là những giây bạn an tại trong cõi cực lạc rồi đó.

8.THẦY CÚNG CHỮA BỆNH

Bà Năm có đứa cháu ngoại mắc bệnh ăn cắp vặt, bà nghe nói có ông thầy cúng ở thôn Phước Đa rất hay, nên bà mang đứa cháu đến gặp thầy để nhờ thầy cúng, bà mong cho đưa cháu ngoại bỏ đi thói hư tật xấu đó. Cúng kiến xong ba ngày sau, ông thầy ghé ngang nhà bà Năm. Bà hỏi:

– Thầy đến có việc gì không thưa Thầy?

Ông Thầy trả lời với giọng nói e dè:

– Bà nói giùm thằng cháu ngoại của bà có lấy cái quẹt Zippo của tui, cho tui xin lại.
Bà Năm: !!!!!!!!

9. Ông Địa cười mỉm

Có một bà đi buôn đường dài, lo sắp xếp hàng hóa, đóng gói bao bị chuẩn bị chất hàng lên xe. Công việc vội vã. Bà chợt nhớ tới Ông Địa, đứng trước bàn thờ thắp nhang khấn vái, nhưng chưa chuẩn bị (không mua kịp được lễ vật).

Lần thứ nhất: Bà đứng cầu khẩn lâm râm: “Ông Địa cho con đi trót lọt lần này, con về cúng Ông con 2 cẳng”. – Ông Địa nghĩ trong bụng, nó thành tâm dù không có lễ vật như vậy ta cho nó đi trót lọt lần này, chắc chắn về nó nhớ cúng ta con 2 cẳng (chắc con gà hay con vịt) gì đây. Lần thứ nhất bà ta đi trót lọt . Về đến nhà lo giao hàng hóa, đóng hàng để chuẩn bị đi chuyến lần thứ hai, công việc tất bật, tiền lời vô như nước. Nhưng lần này bà cũng quên không mua lễ vật mà tạ lễ.

Lần thứ nhì: Đúng trước bàn thờ Ông Địa khấn vái: “Chuyến đi này ông phò hộ cho con đi thuận buồm, xuôi gió về con cúng Ông, con 4 cẳng để bù đắp lần quên trước”. Ông Địa nghĩ trong bụng, chắc chắn là “con heo hay con bò” thôi ta phò hộ cho nó đi trót lọt.

Lần thứ ba: Trước khi đi bà ta cũng quên không mua sắm lễ vật để cúng Ông Địa. Lần này bà khấn vái: “Chuyến đi này ông phò hộ cho con gặp nhiều may mắn để con tạ ơn ông không như 2 lần trước con hứa rồi quên. Lần này bà ta lại hứa cúng Ông Địa tăng số lễ vật lên, cúng cho ông 1 con 4 cẳng và 2 con 2 cẳng”. Ông Địa nghĩ thầm trong bụng, lần này chắc hắn nó phải nhớ, cho ta ăn một bữa no nê. Thôi thì ta phò hộ cho nó đi trót lọt như hai lần trước, để nó về nhớ tạ lễ cho ta. Sau ba lần khấn vái Ông Địa, những chuyến hàng vào ra trên đường buôn bán và lãi, bà lời tiền vô như nước, lo mãi mê đóng hàng hóa, đi về bà cũng quên như ba lần trước.

Lần thứ tư: Trước khi đi, bà ta sực nhớ chạy tới Ông Địa, nhưng lễ vật cũng không có. Bà thắp 3 nén hương mà lòng lâm râm khấn vái Ông Địa: “Ông Địa tha lỗi cho con vì bận rộn công việc hàng hóa, nên con không nhớ mua lễ vật cúng tạ ông”. Trong chuyến này thông suốt qua được các trạm kiểm soát dọc đường, con về mua ngay lễ vật cúng ông và lần này con hứa sẽ về cúng cho ông con 10 cẳng”. Ông Địa ngẫm nghĩ thôi thì cho nó đi trót lọt, chắc chắn là nhất quá tam trong ba lần nó hứa sẽ phải có, lần này lễ vật tăng lên chắc chắn là ” 2 con bò, hoặc heo gì đó và kèm theo 1 con gà hoặc vịt ” tổng cộng thì mới đủ con 10 cẳng.

Chuyến đi đó trót lọt, trên đường đi lần về tiền lời vô như nước. Nhưng lần này bà ta không quên sách mang lễ vật đến ngay bàn thờ Ông Địa để mà tạ lễ. Đó là một con cua luộc chín đỏ rực. Bà đứng trước bàn thờ khấn vái lâm râm; ” Con hứa hôm nay con mới làm đúng theo lời hứa, con dâng cúng Ông Địa 1 con 10 cẳng”. Ông Địa ngẫm nghĩ đúng là con 10 cẳng, không như ông đã nghĩ. Nên từ độ đó miệng Ông Địa lúc nào cũng mỉm cười.
Vì bị mắc lừa, thật là dân gian !

10. Chiêm Bao Thấy Trái Bầu Đánh Con Gì?

Chị Tám xóm tôi có tật mê số đề.

Sáng nay tôi thấy chị vừa đi vừa khóc mếu máo.

– Tức ơi là tức, u mê chi e mê dữ. Nằm thấy trái bầu mà không chịu đánh con Kỳ Lân.

– Xổ con kỳ lân chị nằm chiêm bao thấy trái bầu có gì mà tức? tôi hỏi.

– Bầu là bầu bí, bí là bí thủ, thủ là thủ kỳ, kỳ là kỳ lân. Rõ ràng trời cho mà không chịu hưởng tức ơi là tức.

Liên Hệ Quảng Cáo
%d bloggers like this: