Chỉ có bác sĩ mới giúp được
Người yêu Mery đang đi du học, bỗng một hôm người cô nhận được bức thư tay của người yêu. Cầm trên tay bức thư, Mery quyết định đi gặp bác sĩ.
Thấy Mery đang lấp ló ở cửa phòng, ông bác sĩ lên tiếng:
– Này cô, cô đến khám gì?
Cô giật mình, lí nhí đáp:
– Dạ, em không khám ạ! Em đến đây muốn nhờ bác sĩ chút việc.
– “Xin cô cứ nói”, bác sĩ từ tốn đáp.
– Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về.
Vị bác sĩ hoang mang hỏi:
– Cô không biết chữ à?
Mery ngượng ngùng đáp:
– Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh.
Nhổ răng không đau
Đang đi dạo trên đường, Tôm bỗng nhìn thấy tấm biển quảng cáo ghi “Nhổ răng không đau”. Anh liền chạy vào phòng khám gặp bác sĩ.
Tôm hỏi:
– Tôi thấy ở ngoài quảng cáo “nhổ răng không đau”, bác sĩ có chắc chắn là thật không ạ?
Bác sĩ quả quyết:
– Chắc chắn 100%. Nếu nhổ răng đau tôi sẽ bồi hoàn 100 triệu đồng.
Tôm nghĩ trong bụng: “Phen này giàu to rồi. Không đau nhưng mình cứ gào lên bảo đau thì đố ông ấy biết được”.
15 phút sau, khi vừa nhổ răng xong Tôm hét thất thanh:
– Ôi trời ơi! Bác sĩ sao vậy? Cái răng đau ông không nhổ, lại đi nhổ cái răng kế bên chứ?
Bác sĩ nhún vai đáp:
– Ơ, tôi đã bảo ngay từ đầu rồi cơ mà. Chỉ nhổ răng không đau, răng đau tôi nhổ để mất 100 triệu à?
Rất, s…ư…ớng…!!!
Nghe cảnh miêu tả cái sự sung sướng của Hươu cao cổ, Thỏ không khỏi bực mình…
Tại Đêm hội Trăng Rằm trong rừng, sau khi ăn một miếng bánh nướng, Thỏ chép miệng tiếc nuối:
– Ngon quá! Tiếc là mình nuốt nhanh quá, không kịp cảm nhận hết vị ngon…
Nghe thấy thế, Hươu cao cổ bĩu môi. Đoạn, nó cúi xuống lè lưỡi “lêu lêu” Thỏ, nó hỏi:
– Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không?
– Sướng thế nào? – Thỏ hỏi.
– Thật là tuy…ê…ê…ệ…t vời! Mỗi một cái lá hay miếng bánh tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới. Ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài… Còn hè đến khi trời nắng nhuw đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s…ư…ơ…ơ…ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào đâu. Nhỉ?
Thỏ mặt tỉnh bơ:
– Thế mày đã ói bao giờ chưa?
Thơ chế vui tiếu lâm “dân gian đương đại” (P 2)
Tuyển tập thơ chế vui tiếu lâm “dân gian đương đại” phần 2
Anh buồn giả bộ thở than
Miệng thì nghiêm túc, tay gian thấy mồ
Con cò bay lả bay la
Bay vào nhà nghỉ lúc ra hết tiền
Thương nhau cởi áo cho nhau
Vì để tự cởi hơi lâu đó mà
Cái cò cái vạc cái nông
Con nào nó cũng lắm lông thế này?
Thơ chế vui tiếu lâm “dân gian đương đại” (P 1)
Tuyển tập thơ chế vui tiếu lâm “dân gian đương đại” phần 1
Chuồn chuồn bay thấp thì mưa
Nếu mà bay ngửa là chưa có chồng
Đêm qua tát nước đầu đình
Ngủ quên một bữa chình ình bụng luôn
Con cò mà đi ăn đêm
Vớ phải chồng “mềm” tốn thuốc quanh năm
Con nào ngu hơn?
Con lợn nói với con bò:
– Mày ngu lắm bò ạ! Mỗi lần người ta chửi nhau lại lôi mày ra rủa. Mới sáng nay thôi tao còn nghe ông chủ mắng cậu chủ là ‘đồ ngu như con bò’, đúng là nhục nhã cho mày quá!
Con bò điềm tĩnh đáp:
– Tao tuy ngu thật. Nhưng xét về cấp độ, mày còn ngu hơn tao một bậc đấy lợn ạ!
– Tại sao? – con lợn hỏi.
Con bò liền nói:
-Này nhé! Khi ông chủ chửi cậu chủ, lúc nào cũng gắt lên: ‘đồ ngu như con bò’, nhưng khi ông chủ chửi tao thì ổng lại hét: ‘Mày ngu như con lợn ý’.
Thế giới phải sợ gà
Một ngày, sư tử, cá mập và gà nói chuyện với nhau:
Cá mập cười nói:
– Ta là kẻ mạnh nhất, ta mà há miệng một cái là cả chiếc thuyền chìm trong đại dương mênh mông.
Sư tử cao giọng cãi lại:
– Ta mới là kẻ mạnh nhất , ta mà gầm lên một tiếng là cả khu rừng đều phải khiếp sợ.
Đến đây gà mới lên tiếng:
– Bọn bây khoác lác mà không biết ngượng à, ta mà hắt hơi một cái là cả thế giới lo cuống cuồng vì sợ H5N1 ngay.
Khi nha sĩ trổ tài tán tỉnh
Trong một buổi tiệc, Sarah để ý thấy một anh chàng luôn nhìn trộm mình. Cuối buổi, chàng trai ấy tiến lại gần Sarah nhẹ nhàng hỏi:
– Xin lỗi người đẹp, có thể tôi quá đường đột nhưng quả thật cả buổi tối tôi không rời mắt khỏi em được.
Sarah đỏ mặt xấu hổ không nói nên lời. Chàng trai ghé sát mặt cô tiếp tục nói:
– Nụ cười của em khiến mong muốn mời em đến chỗ tôi một lần càng thêm mãnh liệt.
Sarah thẹn thùng thỏ thẻ:
– Chỗ của anh là ở đâu?
Chàng trai rút danh thiếp, mỉm cười thật tươi với Sarah nói:
– Đây là địa chỉ phòng khám nha khoa của tôi, vừa mới khai trương nên em sẽ được giảm giá 20% đấy.
Khi bác sĩ chia tay
Carol than thở với Cindy về việc cô vừa hủy hôn với tay bác sĩ làm cùng.
Sau khi nghe cả câu chuyện, Cindy bực dọc quát:
– Cái gì, tên khốn ấy yêu cầu cậu trả lại nhẫn cưới và toàn bộ số quà hắn ta đã tặng cậu à?
Carol gật đầu:
– Chia tay đòi quà cũng được thôi, đằng này hắn còn quá đáng hơn nữa!
– Hắn ta yêu cầu gì nữa à? – Cindy hậm hực.
Carol ấm ức:
– Hắn gửi 37 hóa đơn cho những lần hắn tới nhà khám bệnh cho tớ từ hồi mới quen nhau tới giờ.
Thiếu nữ buồn khi bác sĩ báo tin vui
Sau khi thăm khám cho một bệnh nhân nữ, bác sĩ bảo:
-Thưa bà! Tôi muốn báo cho bà một tin vui.
Nữ bệnh nhân với vẻ mặt không hài lòng, chấn chỉnh ngay:
-Là cô, không phải bà, thưa bác sĩ! Tôi vẫn còn rất trẻ và cũng chưa kết hôn, ông hiểu không?
Bác sĩ từ tốn:
-Vâng thưa cô! Tôi đã hiểu, và bây giờ tôi muốn báo cho cô một tin không vui: cô đã có thai.
Quảng Cáo
